segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Pós consulta

Pronto, consulta feita... Levei uma mijada do Dr. Dotto, achei que estava tomando a morfina certo, só quando tinha dor, comecei a colocar caraminholas na cabeça, medo de perder meu braço. Mas, sobre o Ano Novo vida nova...ainda tenho dois ciclos de quimio e volto para a Raquel, provavelmente farei cirurgia. Meu tumor não tem nada haver com meu braço, ele está na axila e tem a haver com a mama, me deu um antidepressivo e então como disse o Dotto, dia 31 ele quer ver a Ana de verdade na frente dele. Então cabeça erguida e vamos em frente para as novas etapas. Obrigada a todos...

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Ano novo

Ano novo vida nova? Ainda não, continua tudo igual, ainda em tratamento sem saber o que me espera. Minha última postagem foi em outubro, nossa, muito tempo, mas, como sempre, andava com aquela vontade de não escrever. Ainda não aceitei que me faz bem escrever aqui, colocar o que sinto pra fora ao invés de guardar e me fazer de durona. Ainda estou em tratamento, amanhã tenho consulta e espero que o Dotto me diga o que está por vir. Hoje desabei, desabei por estar cansada, com medo de perder meu braço, medo do que está por vir. Sei que sou forte, que tenho um Deus maravilhoso que está ao meu lado me guiando e no qual eu tenho que confiar e acreditar. Sei também que meu pai está sempre olhando por mim, que tenho uma família linda, forte, amigos maravilhosos, uma mãe que nem tenho como descrever e uma filha espetacular, essa é quem me faz acreditar todos os dias que tudo vai melhorar e é por ela que luto. Mas, mesmo sabendo de tudo isso hoje desabei e sei que tenho que me permitir a esses desabafos. Bom, amanhã depois da consulta volto para dizer o que aconteceu, se realmente vai ser um novo ano com vida nova. Obrigada aos depoimentos que recebi e que recebo.

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Retornando..

Bom dia a todas e todos. Depois de um período fora do ar, sem vontade de escrever mesmo retorno de um período meu. Período de questionamentos de busca espiritual e emocional. Esta quimio que faço me debilita muito, é diferente das anteriores, mas estou me permitindo sentir tudo, nos assustamos, óbvio, mas já tirei todas minhas dúvidas e pronto. Na minha primeira fase de evolução sempre dizia que não queria servir de exemplo para ninguém, posso até ter servido por passar bem, sendo a Ana que todos conhecem, faceira, que passou por uma coisa séria como se estivesse com uma gripe. Exemplos eu vi vários, exemplos de verdade que podem se orgulhar de sair dessa de uma maneira totalmente diferente de quando entrou. E eu? Na primeira oportunidade de cura voltei a ser aquela Ana, festeira, beberrona, sem limites, então que exemplo sou? para mim, minha filha e família, desculpem, mas nenhum? Até que um dia recebi um cutuco, antes mesmo de saber da volta da doença. A vida é feita de escolhas e lá estava eu tendo uma nova chance de virar o jogo, voltar a ser a Ana antes do câncer ou me tornar uma nova. Minha escolha foi buscar a nova, que sempre esteve dentro de mim e precisou sim de um novo cutuco para acordar. Por isso digo com toda propriedade que minha nova fase é mais espiritual e emocional do que qualquer outra coisa....vendo o sofrimento da minha mãe que está comigo 24h nervosa sem saber o que fazer, com medo da imunidade baixar por falta de apetite, pelos vômitos, se sentindo inútil diante de tudo. Pensei em Maria pq lembrei do sofrimento dela vendo o sofrimento que seu filho passou por todos nós, sem poder fazer nada, então não existe diferença nos sentimentos e situações, basta perceber. A caminhada é longa, mas a cada dia que passa se torna única e verdadeira. Levei tempo para descobrir o quanto é bom e importante parar e se permitir ouvir o que ELE tem a nos dizer. ELE é o único, o que tudo pode, sofreu por nós e como assim deixar isso tudo para trás, impossível. Temos que colocar a mão na consciência e começar a perceber que somos parte disso e temos sim que buscar, glorificar e bem dizer seu nome DEUS único, vivo dentro de cada um de nós. As coisas se tornam tão mais fáceis e muito mais bonitas quando isso acontece. Quando tudo passar até vou poder ser exemplo, porque estou buscando isso. Ontem conversando com minha mãe percebi e cheguei a conclusão que quem mais sofre com tudo isso é ela, pelo fato de se sentir impotente diante dos vômitos, enjôos, do medo da imunidade baixar. Minha filha, por ter medo de chegar perto de mim, do seu olhar longe sem saber o que dizer e fazer e eu por ver as duas e querer privá-las desta situação. Mas como digo, somos fortes e todos vamos e estamos aprendendo com tudo de uma maneira única e na base de união de FAMÍLIA. Todos os dias sob todos os aspectos vou cada vez melhor..

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Uma nova fase, mais uma fase de evolução. Meu câncer voltou e agora em baixo do braço, nosso chão se abriu, choramos, ficamos revoltados o que é natural, e uma cena que jamais vou esquecer é do meu irmão abraçado em mim pedindo pra eu me aclmar que tudo vai dar certo. Recebi a visita das minhas amigas que me deram força, mas o mais difícil estava por vir, que era contar para a Laura. Como contar, como explicar, qual seria sua reação, foi duro, mas com seu abraço senti muita força. Hoje tive consulta com a Raquel onde ela me explicou tudo e pronto. Agora a tarde consulta com o Dotto e vamos em frente. Este novo ciclo vai ser diferente, não vou perder meus cachos, vou precisar colocar catéter em função das veias. Esta quimioterapia vai iniciar as 8:30 e vai até o meio dia. Mas como digo, vamos embora linda e crespa. Beijos a todas e fé sempre.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Lágrimas a mil

Hoje fui a Oncologia para consultar com minha masto, enquanto esperava aproveitei para conversar com a psicóloga, foi maravilhoso e não vou deixar de ir, chorei, chorei muito, pus tudo pra fora. Chega  a hora da consulta e mais lágrimas pq só quero respostas, e para completar alguns edemas surgiram na axila e um está entre a axila e a mama, esta por sua vez esta com um caroço que não existia. Resumo: terça volto para o bloco cirúrgico para uma biópsia e dependendo do que for, depois disso farei uma ressonância para tentar achar o que está errado, sim, porque alguma coisa tem errado.
Agora é esperar e esperar.
Beijos a todos e ótimo final de semana.

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Mais um processo longo

Bom, muito tempo longe, sem escrever nada, mas estava sentindo falta.
Desde a minha última postagem muita coisa aconteceu, voltei a trabalhar, estava tudo voltando ao normal. Como postei anteriormente minhas dores continuaram e os remédios não fizeram efeito. Meus médicos chegaram a conclusão de que eu poderia fazer o que chamam de bloqueio, é uma anestesia que é feita no nervo para parar a dor, dura um mês e me ajudaria nas fisios. 
O anestesista disse que ñ entendia como tinham me deixado tanto tempo assim, então marcamos a primeira para o dia seguinte a consulta. 16:00 lá estava eu no Ana Nery, o bloqueio é feito no bloco cirúrgico e confesso que voltar lá ñ estava me agradando, mas tudo para não sentir dor. Ontem dia 29/08 fiz o segundo, o hospital parece minha casa, muito engraçado reencontrar as enfermeiras que estavam comigo quando fiz minha cirurgia. Estou melhor, mas hoje tive mais uma prova de que devemos dar valor a tudo. Fui almoçar e não consegui cortar a carne, tive de ajeitar o garfo na mão esquerda, devido a falta de sensibilidade nos dedos e o inchaço da mesma. Se disser que ñ estou revoltada estarei mentindo. Quero meus dias felizes de volta. agora só me resta pensar e tirar as conclusões do que Deus está tentando me mostrar, pois não tenho vontade pra nada e de nada, sofro pela minha filha e minha família que estão comigo em mais esta fase, sei que é passageiro, afinal pensei que tirei os nódulos, estou curada e pronto, mas não é bem assim, e a prova está aí. O que me tira o sono é tentar achar uma explicação e tentar achar algo que me faça feliz que me complete, assim como uma amiga que depois de tudo descobriu o amor em restaurar móveis, e está aí com uma nova vida e completa. 
Fizemos um Show Room Beneficente, com as peças dela, roupas e outros produtos de pessoas que estavam com a gente, e parte do que vendemos vai ser doado a Oncologia e a um projeto que ajuda pessoas idosas, crianças e pessoas com câncer, foi bom, mas podia ter sido muito melhor. É uma pena que muitos não entendam o significado que esse gesto tem para mim e para tantas outras pessoas. Mas eu ñ desisto, e o que eu puder fazer para ajudar vou fazer.
Beijos a todos que me acompanham e vamos em frente.

terça-feira, 19 de junho de 2012

E a dor presiste

Boa tarde gente.
Como comentei anteriormente fui a mastologista devido a dor que estou sentindo e segundo ela é devido a radioterapia. Diga-se de passagem que minha radio terminou no dia 2 de abril e só agora comecei a sentir dores e dores fortíssimas. A própria médica levantou uma questão que acho que muitas de nós devem ter se perguntado, porque não temos uma reconsulta com os radioterapeutas depois de terminado o tratamento? Seria muito interessante tendo em vista as sequelas pós tratamento e que só descobrimos porque sentimos que algo está errado. Resumo da ópera, estou com inflamação devido as radios e esta inflamação é quem provoca as dores. Recebi remédios para tal e 24 horas depois de iniciar nada mudou, será que vai ser sempre assim? Não posso acreditar que passei por todo um tratamento considerado por muitos horrível onde não senti nada, para sentir agora. Não sou de reclamar mesmo, mas estas dores estão demais.
Tomara que os remédios façam efeito e que mais este tormento passe logo...
Beijos e fiquem com Deus