terça-feira, 16 de outubro de 2012

Retornando..

Bom dia a todas e todos. Depois de um período fora do ar, sem vontade de escrever mesmo retorno de um período meu. Período de questionamentos de busca espiritual e emocional. Esta quimio que faço me debilita muito, é diferente das anteriores, mas estou me permitindo sentir tudo, nos assustamos, óbvio, mas já tirei todas minhas dúvidas e pronto. Na minha primeira fase de evolução sempre dizia que não queria servir de exemplo para ninguém, posso até ter servido por passar bem, sendo a Ana que todos conhecem, faceira, que passou por uma coisa séria como se estivesse com uma gripe. Exemplos eu vi vários, exemplos de verdade que podem se orgulhar de sair dessa de uma maneira totalmente diferente de quando entrou. E eu? Na primeira oportunidade de cura voltei a ser aquela Ana, festeira, beberrona, sem limites, então que exemplo sou? para mim, minha filha e família, desculpem, mas nenhum? Até que um dia recebi um cutuco, antes mesmo de saber da volta da doença. A vida é feita de escolhas e lá estava eu tendo uma nova chance de virar o jogo, voltar a ser a Ana antes do câncer ou me tornar uma nova. Minha escolha foi buscar a nova, que sempre esteve dentro de mim e precisou sim de um novo cutuco para acordar. Por isso digo com toda propriedade que minha nova fase é mais espiritual e emocional do que qualquer outra coisa....vendo o sofrimento da minha mãe que está comigo 24h nervosa sem saber o que fazer, com medo da imunidade baixar por falta de apetite, pelos vômitos, se sentindo inútil diante de tudo. Pensei em Maria pq lembrei do sofrimento dela vendo o sofrimento que seu filho passou por todos nós, sem poder fazer nada, então não existe diferença nos sentimentos e situações, basta perceber. A caminhada é longa, mas a cada dia que passa se torna única e verdadeira. Levei tempo para descobrir o quanto é bom e importante parar e se permitir ouvir o que ELE tem a nos dizer. ELE é o único, o que tudo pode, sofreu por nós e como assim deixar isso tudo para trás, impossível. Temos que colocar a mão na consciência e começar a perceber que somos parte disso e temos sim que buscar, glorificar e bem dizer seu nome DEUS único, vivo dentro de cada um de nós. As coisas se tornam tão mais fáceis e muito mais bonitas quando isso acontece. Quando tudo passar até vou poder ser exemplo, porque estou buscando isso. Ontem conversando com minha mãe percebi e cheguei a conclusão que quem mais sofre com tudo isso é ela, pelo fato de se sentir impotente diante dos vômitos, enjôos, do medo da imunidade baixar. Minha filha, por ter medo de chegar perto de mim, do seu olhar longe sem saber o que dizer e fazer e eu por ver as duas e querer privá-las desta situação. Mas como digo, somos fortes e todos vamos e estamos aprendendo com tudo de uma maneira única e na base de união de FAMÍLIA. Todos os dias sob todos os aspectos vou cada vez melhor..

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Uma nova fase, mais uma fase de evolução. Meu câncer voltou e agora em baixo do braço, nosso chão se abriu, choramos, ficamos revoltados o que é natural, e uma cena que jamais vou esquecer é do meu irmão abraçado em mim pedindo pra eu me aclmar que tudo vai dar certo. Recebi a visita das minhas amigas que me deram força, mas o mais difícil estava por vir, que era contar para a Laura. Como contar, como explicar, qual seria sua reação, foi duro, mas com seu abraço senti muita força. Hoje tive consulta com a Raquel onde ela me explicou tudo e pronto. Agora a tarde consulta com o Dotto e vamos em frente. Este novo ciclo vai ser diferente, não vou perder meus cachos, vou precisar colocar catéter em função das veias. Esta quimioterapia vai iniciar as 8:30 e vai até o meio dia. Mas como digo, vamos embora linda e crespa. Beijos a todas e fé sempre.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Lágrimas a mil

Hoje fui a Oncologia para consultar com minha masto, enquanto esperava aproveitei para conversar com a psicóloga, foi maravilhoso e não vou deixar de ir, chorei, chorei muito, pus tudo pra fora. Chega  a hora da consulta e mais lágrimas pq só quero respostas, e para completar alguns edemas surgiram na axila e um está entre a axila e a mama, esta por sua vez esta com um caroço que não existia. Resumo: terça volto para o bloco cirúrgico para uma biópsia e dependendo do que for, depois disso farei uma ressonância para tentar achar o que está errado, sim, porque alguma coisa tem errado.
Agora é esperar e esperar.
Beijos a todos e ótimo final de semana.

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Mais um processo longo

Bom, muito tempo longe, sem escrever nada, mas estava sentindo falta.
Desde a minha última postagem muita coisa aconteceu, voltei a trabalhar, estava tudo voltando ao normal. Como postei anteriormente minhas dores continuaram e os remédios não fizeram efeito. Meus médicos chegaram a conclusão de que eu poderia fazer o que chamam de bloqueio, é uma anestesia que é feita no nervo para parar a dor, dura um mês e me ajudaria nas fisios. 
O anestesista disse que ñ entendia como tinham me deixado tanto tempo assim, então marcamos a primeira para o dia seguinte a consulta. 16:00 lá estava eu no Ana Nery, o bloqueio é feito no bloco cirúrgico e confesso que voltar lá ñ estava me agradando, mas tudo para não sentir dor. Ontem dia 29/08 fiz o segundo, o hospital parece minha casa, muito engraçado reencontrar as enfermeiras que estavam comigo quando fiz minha cirurgia. Estou melhor, mas hoje tive mais uma prova de que devemos dar valor a tudo. Fui almoçar e não consegui cortar a carne, tive de ajeitar o garfo na mão esquerda, devido a falta de sensibilidade nos dedos e o inchaço da mesma. Se disser que ñ estou revoltada estarei mentindo. Quero meus dias felizes de volta. agora só me resta pensar e tirar as conclusões do que Deus está tentando me mostrar, pois não tenho vontade pra nada e de nada, sofro pela minha filha e minha família que estão comigo em mais esta fase, sei que é passageiro, afinal pensei que tirei os nódulos, estou curada e pronto, mas não é bem assim, e a prova está aí. O que me tira o sono é tentar achar uma explicação e tentar achar algo que me faça feliz que me complete, assim como uma amiga que depois de tudo descobriu o amor em restaurar móveis, e está aí com uma nova vida e completa. 
Fizemos um Show Room Beneficente, com as peças dela, roupas e outros produtos de pessoas que estavam com a gente, e parte do que vendemos vai ser doado a Oncologia e a um projeto que ajuda pessoas idosas, crianças e pessoas com câncer, foi bom, mas podia ter sido muito melhor. É uma pena que muitos não entendam o significado que esse gesto tem para mim e para tantas outras pessoas. Mas eu ñ desisto, e o que eu puder fazer para ajudar vou fazer.
Beijos a todos que me acompanham e vamos em frente.

terça-feira, 19 de junho de 2012

E a dor presiste

Boa tarde gente.
Como comentei anteriormente fui a mastologista devido a dor que estou sentindo e segundo ela é devido a radioterapia. Diga-se de passagem que minha radio terminou no dia 2 de abril e só agora comecei a sentir dores e dores fortíssimas. A própria médica levantou uma questão que acho que muitas de nós devem ter se perguntado, porque não temos uma reconsulta com os radioterapeutas depois de terminado o tratamento? Seria muito interessante tendo em vista as sequelas pós tratamento e que só descobrimos porque sentimos que algo está errado. Resumo da ópera, estou com inflamação devido as radios e esta inflamação é quem provoca as dores. Recebi remédios para tal e 24 horas depois de iniciar nada mudou, será que vai ser sempre assim? Não posso acreditar que passei por todo um tratamento considerado por muitos horrível onde não senti nada, para sentir agora. Não sou de reclamar mesmo, mas estas dores estão demais.
Tomara que os remédios façam efeito e que mais este tormento passe logo...
Beijos e fiquem com Deus

domingo, 17 de junho de 2012

Doooor

Olá. Semana estranha sentindo uma dor que não sei de onde vem. É uma dor muuuuito chata, achei que era por causa do tempo que estava para chuva, mas já choveu e ela persiste. Para completar apareceu uma mancha vermelha que esta quente, não quero colocar nada na minha cabeça, ficar pensando coisa que não devo, mas que é estranho e chato é. Vamos combinar que era só o que me faltava, não senti nada durante meu tratamento e agora estou sentindo isso..affeeeee. Bom, amanhã ligo para minha médica e vamos ver o que acontece. Beijos a todos e ótimo início de semana.

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Ainda ando por aqui

Olá amigas e amigos.
Depois de um longo tempo longe hoje resolvi voltar a aparecer para dizer como estou após 2 meses sem câncer.
Aos poucos a vida vai tomando seu rumo, e lendo o livro que ganhei sobre câncer me dei conta de que uma parte que achei meio absurda acabou acontecendo comigo também. Vou chamar de fase de transição, sim porque temos a fase em que devemos nos acostumar com a ideia de ter a doença, de passar pelas quimios e sessões de radios e a fase de se desligar de tudo isso. Por um ano convivi com esta fase de evolução e agora tenho que cortar o cordão umbilical, confesso que é difícil, não achei que seria, mas o recomeço é muito complicado, temos altos e baixos. E quando nos deparamos com momentos em que parece que tudo que você viveu foi por água abaixo e você acha que não aprendeu nada?
Minha irmã mais velha criou a TRES MARIAS, é uma loja itinerante, onde ela faz feiras e eu fico aqui em Santa Cruz vendendo, usando meus anos de comércio e conhecimento para uma coisa nossa. Nos mudamos para outro lugar, eu, ela e minha filha abençoada, nossa casa ficou linda, estou amando. Comecei a fazer exercícios e dança,  HIP HOP, sim, isso mesmo Hip Hop...sempre dizia que quando minha fase de evolução passasse era isso que iria fazer e pronto comecei. Estou indo em busca de saúde, física e principalmente mental, pois estar com os adolescentes que curtem esta arte, assim como minha filha sempre me fez muuuuito bem, são minha injeção de ânimo. 
As coisas são complicadas, as mudanças são boas, mas as vezes causam um certo medo, mas creio que vou buscar no mais íntimo do meu ser a ANA MARIBEL de volta e vou conseguir, afinal tenho armas para isso, e a munição são meus atos, meus pensamentos positivos e a luta para voltar a VIVER sem o CÂNCER. E uma delas é não deixar de vir aqui expor meus sentimentos..
Fiquem com Deus sempre..

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Mais uma etapa...

Bom, dia 2 de abril mais uma etapa vencida, última radioterapia, estou feliz por isso, claro que sim, afinal só agora estou tendo reações na pele devido as aplicações. Mama vermelha como se tivesse pego sol e descascando, um pouco dolorida, mas estou pronta. Agora dia 20 de abril retorno para a consulta com a Raquel, vamos fazer exames para ver como tudo anda para no dia 27 consultar com o Oncologista, Dr. Dotto.  Depois disso tudo é só esperar para a nova etapa, como costumo dizer minha vida agora é feita de etapas, então vamos lá, passar por todas elas de cabeça erguida.
Parei para pensar que já vai fazer um ano que estou nessa, um ano de luta, de carinho, de amor, de amizade, de gestos maravilhosos. Só tenho que agradecer a todos que direta ou indiretamente estiveram comigo nessa, principalmente a grandes mãe que ganhei e que me acompanharam durante todo este processo e mais ainda a minha mãe e minha filha linda..
Beijos e até breve...

quarta-feira, 28 de março de 2012

Olá amigas e amigos retornando depois de um tempinho fora do ar.
Nas últimas semanas tudo foi maravilhoso, esqueci das minhas radios diárias e me preocupei somente com a realização do aniversário de 60 anos da minha mãe. O evento me tomou tempo, foi muito bom e no sábado que passou dia 24 foi o grande dia. Fizemos uma festa a altura dela, claro que mães sempre merecem além do que fizemos, mas ela amou. Usamos como tema os anos 60 e as convidadas eram só mulheres que entraram no clima, fizeram modelitos da época, se divertiram a valer. Fui com uma peruca enorme, tipo Amy..hahahah e o mais legal foi as pessoas me procurarem quando chegavam.Ver e sentir a felicidade dela não tem preço, por um instante conseguimos tirar dela o peso dos acontecidos. 
Ontem tive encontro com minhas amigas, bom papo, boas risadas e fiz uma revelação a elas. Contei que decidi parar de beber, mesmo que socialmente durante o período de 5 anos que tenho pela frente. Sempre fui festeira, mas nunca tive limites, então se a fase de evolução veio para me ensinar algo é isso: pensar em mim, na minha filha, na minha família e nas pessoas especiais que me cercam, falei do medo que tenho de que essa fase volte algum dia, esse é um medo que acompanha a todos que passam por essa experiência. 
O mais interessante foi  ouvir delas que concordam comigo, que viam a mesma coisa em mim, quando saiamos e tal. Isso é amizade, é compreender e ser compreendido. Espero que possamos chegar aos 60 como a turma da minha mãe, unidas e faceiras. 
Mas como tudo dura pouco, vamos voltar a realidade das sessões de radio, as quais achei que terminariam na terça, mas para minha surpresa ganhei mais algumas de presente, então vou até o dia 2 de abril, tudo bem é na semana que vem, mas estou marcada, tendo que tomar banho de gato, minha mama está irritada, como se quisesse explodir, e eu com vontade de arrancá-la. hehehehe 
Hoje acordei cedo tive consulta com a radioterapeuta que me passou uma pomada, quando fui ver o preço quase caí dura, vou ficar na compressa de chá de camomila mesmo, pois a querida custa R$195,00 ninguém merece. Até poderia comprar em 2x quem sabe, mas ai me coloco no lugar de quem não pode, eles fazem o que? Por favor é muito dinheiro, tudo bem que vai ajudar, mas me nego.
Agora é esperar terminar tudo e começar do zero, recuperar minha vida, trabalhar, voltar a morar com minha filha sozinha e ser feliz, muito feliz, afinal o que vier daqui para frente será lucro.
Amanhã nova perícia para tentar conseguir mais uns meses antes de encontrar um trabalho.
Força e fé....
EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO

sexta-feira, 9 de março de 2012

Altos e baixos

Esta semana não ando muito bem, estou cada vez mais cansada de tudo, estou entrando na décima quinta sessão de radio e os desconfortos começaram a aparecer. Estou com a mama dolorida, não consigo mais dormir de lado, estou tendo que fazer compressas com chá de camomila. Para mim esta sendo pior que quando fiz minha cirurgia. Hoje cheguei a conclusão de que o meu psicológico esta sendo afetado, o que não queria, mas esta acontecendo e tenho que  lutar contra isso. No dia das mulheres fui visitar minhas amigas da oncologia, ganhei uma rosa linda, mas desde aquele dia não consigo tirar a imagem de uma menina em sua sessão de quimio. Entrei feliz, conversando como sempre e ela ali deitada, olhar triste, vazio, com seu lenço para esconder a careca e sem expressar reação alguma, ao seu lado, a mãe. Agora me pego pensando o quanto deve ser difícil para uma mãe ver sua filha passando por isso. Penso em como minha mãe se sente com relação a mim? Entendo perfeitamente quando ela diz que queria estar no meu lugar, quando se pergunta porque eu e não ela? Em meio a tudo isso existe um ser maior que todos nós que decide tudo no tempo dele e da maneira como deve ser. É comigo porque eu tenho que aprender, tenho uma missão a cumprir com os outros e comigo mesma. Eu, somente eu tenho que viver isso.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Fotos...

Oi de novo.
Hoje mais uma sessão de radio, bem que podia colocar uma barraca lá no pátio do Ana Nery. Ainda bem que tenho amigos especiais que se dividem para me levar até lá, Varlene e Fábio. Obrigada, obrigada.
Este é meu mais novo uniforme....depois de colocá-lo me encaminho para a sessão que dura em torno de uns 15 min.
Esta é a cicatriz da minha cirurgia, por aqui foi feito o esvaziamento das glândulas, os restos do nódulo grande e o pequeno que tava grudado em mim. Hoje foi a sétima sessão e ainda não aparecem reações, mas pelo que fiquei sabendo hoje elas só aparecem após a décima, décima quinta. Então quando elas aparecerem e se aparecerem vou postar aqui.
Beijos a todos e até

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Bom diaaaa

ORAÇÃO DA RENOVAÇÃO DIÁRIA

Obrigado Senhor, por tudo que consegui fazer hoje. Pelo meu trabalho, pela família que me destes, pelas minhas aquisições, pelos meus amigos, pela minha felicidade e também daqueles que me são queridos.

Senhor, ensina-me a trabalhar ainda mais para um mundo mais humano. Dá gosto, Senhor, trabalhar contigo na construção da humanidade mais feliz. Mas, perdoa-me por aquilo que poderia ter feito e não fiz. Poderia ter dado e exigido em pouco mais de mim.

Amanhã, porém, terei uma nova oportunidade. Farei aquilo que estiver dentro de minhas possibilidades. Espero encontrar-te novamente amanhã, fortalecido com tua graça, para realizar os propósitos que hoje renovo na tua presença.

Amém!

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Sem querer

Estava pensando no que ia escrever hoje, afinal meus dias não tem mudado muito, a não ser os horários das sessões de radioterapia. Ai fui pesquisar na internet, ler sobre renascimento, gratidão, câncer e para minha surpresa cliquei numa página que abriu o meu horóscopo de hoje e dizia o seguinte:


Domingo, 26 de Fevereiro de 2012
Dia em que deverá priorizar o que sente que reabastece as suas energias, escorpiano. Muitas questões têm retornado nos relacionamentos. Reconsiderações e reavaliações. Todos estamos sendo desafiados a rever as nossas atitudes nas parcerias e associações.

Não preciso dizer mais nada, a não ser que ele disse tudo, tudo que ultimamente está na minha cabeça. O mais engraçado é que falei sobre isso com minha irmã hoje, e já escrevi sobre isso. O que aprendi? O que vou aprender? Ainda vou ter muito o que me questionar. Uma ótima semana a todos nós.

EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Radioterapia

Ontem foi minha primeira sessão de radio, agora serão sessões diárias de minutos, todos os dias. O tratamento  vai até 27 de março e posso dizer que é uma sensação muito estranha, quase claustrofóbica, em uma máquina que faz um barulho nada agradável. Mas enfim, vamos indo e ver no que dá, mais um dia que começa e termina da mesma maneira.

sábado, 18 de fevereiro de 2012

Blog

Hoje acordei com vontade de ficar na cama de novo, mas levantei, afinal minha irmã Ju ia chegar. Tomei uns chimas com minha mãe, aumentei a dose do meu antidepressivo e tornei a ler meu livro. Não sei até que ponto esta leitura está me fazendo bem. Lendo a história de Lisa acordo para o que passei, me vejo na história dela, lembro de tudo e de como não vivi minha doença mesmo, e até que ponto isso foi bom? Não sei. Estou em uma fase triste, cansada de tudo, fazendo esforço para ficar bem, parecer bem. O BLOG é o que me faz bem no atual momento, aqui posso colocar todos os meus desconfortos e desabafar, é a minha terapia, meu psicólogo, meu remédio.
Vou indo da maneira que posso e espero que ñ caia.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Pensativa

Olá..
Nos últimos dias ñ tenho me sentido muito bem, ando pensativa, acho que agora a ficha começou a cair. Sei que passei pelo meu câncer muito bem, mas mesmo assim a coisa ñ é fácil. Fico pensando no que passei, como passei, o que ainda tem por vir, o que aprendi e ainda tenho que aprender. Na semana que vem começo minhas 6 semanas de radioterapia, mas ñ será o final, ainda terei 5 anos de cuidados e remédios pela frente. Se perguntarem se estou feliz? Sim, estou, mas não com o buraco que tenho na axila que dificulta até mesmo a depilação, também ñ estou feliz com minhas unhas das mãos, dos pés, a secura da minha pele, enfim, to me sentido um patinho feio. Claro que tudo isso significa que algo está sendo concertado, \que devo agradecer pelo fato de estar viva, de saber que tem gente que sofre muito mais que eu, mas como digo, só sabe quem passa por uma situação dessas.  Estou lendo o livro da Lisa Lynch, Coisas para fazer antes dos 30..perder peso, escrever um livro, engravidar e vencer um câncer de mama, ganhei de uma pessoa que nem era minha amiga, só me conhecia. Acho que sempre que falar ou escrever essa palavra vou me emocionar, afinal esse, é o segundo maior acontecimento na minha história, o primeiro é o nascimento da minha filha.
É muito bom ter este espaço para desabafar e colocar o que sinto para fora.
Beijos a todos..

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Dia longo

Mais um dia se vai, cuidei direitinho das marcações feitas para que possa iniciar as radios. Amanhã nova consulta e se Deus quiser, vai dar tudo certo e vou poder começar minhas sessões diárias. Acho até que vou me mudar para o Ana Nery..hahahahah
Beijos a todos e ótimo início de semana.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Medo...

Mais uma consulta na Radioterapia hoje e foi muito estranho, mais uma marcação, rx para medir tudo direitinho, afinal nenhum outro órgão pode ser atingido. Uma sensação de medo toma conta de mim sem que eu queira, pois o cuidado é muito maior que as quimios, ñ sei até que ponto elas foram ruins. Não posso transpirar, e como fazer isso neste calor louco? só dentro de casa mesmo. O lidar com o desconhecido é que gera o medo. Tenho é que pensar positivo afinal não tenho mais aquela coisa dentro de mim e esta fase é um complemento..
Beijos a todos...e ótimo final de semana

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

NOVA FASE

Bom diaaaa...quase boa tarde...
O resultado do que foi tirado de mim na cirurgia chegou no dia 17/01 e graças a DEUS não tenho nenhum gânglio comprometido, ou seja, estou 100% curada e é neste dia que vou comemorar meu novo aniversário.
Hoje uma nova fase se inicia...
Passei a manhã na radioterapia..
1º consulta e uma marcação, agora retorno outras duas vezes para marcação e só depois de uns 10 dias é que começo as sessões. Descobri que paciência é uma virtude e que precisamos exercitá-la durante a vida.
Mas vamos enfrente e seja o que Deus quiser e tenho certeza de que dará tudo certo...
beijos a todos

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Dia 3 de janeiro mais um aniversário para comemorar. Fiz minha cirurgia e foi tudo bem, tiraram o nódulo que insistia em querer ficar no meu corpinho. O mais importante e a primeira pergunta que fiz a minha médica. Estou Curada? sim estou curada, graças a Deus e a todas as energias positivas que recebi de muitas pessoas. Só tenho a agradecer, agora vem outra parte.
Hoje tirei minha necessarie..hahahaha, graças.. Engraçado que nesta fase de evolução tive diversas percepções, achava que quando termiasse minhas quimios tava tudo pronto, achando que ñ precisaria de cirurgia, mas ñ, e ainda por cima o tipinho ñ queria sair de mim, acho que se apaixonou. Agora vem outra parte.....resumo, uma coisa dessas vem para você se cuidar para o resto da vida, tipo o cara lá de cima vem e diz: te encherga, te ama, cuida de ti. É mais ou menos isso. Essa fase de evolução vai me acompanhar para o resto da minha vida. Se foi esta maneira que ELE encontrou de me fazer enchergar muitas coisas só tenho que agradecer, afinal, ontem eu era uma, hoje sou outra, amanhã já ñ serei a mesma e assim por diante, mas sem perder a essência da Ana Maribel Schweikart.